¿Y cómo van las cosas con tus padres?
Nada bien. Ya tienen abogados de divorcio.
Y hablando de abogados...
...si yo necesitara un abogado, no contrataría a She-Hulk.
Eso se acercó mucho al tema. Yo diría, "Muy bien, Sheldon".
- Espera, ¿She-Hulk es abogada? - Sí, trabaja para una firma en Nueva York.
Sí. Pero es la única monstruo en la firma.
Entre ustedes, yo y la pared, creo que la contrataron por no discriminar.
Papá llegará a la ciudad, así que no haré la cena de Navidad este año.
Si no puedes hacer la cena de Navidad, yo podría hacerla.
Podrías llevar a tu padre.
Sería genial.
Siempre he querido hacer una Navidad victoriana.
Juegos de mesa, ganso, pudín de higo.
El pudín inglés.
Te emocionas cuando escuchas pudín y te traen un pastel con pasas adentro.
No voy a ir.
- Vas a ir. - ¿Por qué me odias, Amy?
No te odio, te amo.
Bueno, lo llamas amor, pero tiene pasas adentro.
Amy, no creo que logres convencerlos de una cena con un tema.
A nadie le interesó mi día de Acción de Gracias de Tom Hanks.
Una Navidad victoriana me parece divertida.
- Sí. - Claro.
En serio, ¡los odio!
LA TEORÍA DEL BIG BANG
¿Sabes qué es lo mejor del cuarto limpio? No hay alergias.
Mira esto.
Eso fue demasiado oxígeno.
Ya es hora de ir donde Amy.
¿Puedes creer que antes necesitábamos...
...telescopios gigantes Cherenkov para detectar partículas cósmicas?
Ahora estamos construyendo nuestro detector multicable como rufianes.
Lo sé. Si fuéramos solteros, estaríamos disfrutando de las chicas.
Las chicas aman a los que visten como bolsas de basura.
No.
- ¿Cómo entró una paloma? - ¿Cerraste las puertas de carga?
- ¿No las cerraste tú? - ¿Sabes el desastre que es esto?
¿Porque no debe haber polvo y entró una máquina de excremento?
¿Qué hacemos? ¿Llamamos a alguien?
¿Y decirles que comprometimos todo el equipo?
Mejor saquémosla antes de que alguien lo sepa.
¿Y cómo la atrapamos?
Bueno, apaguemos todas las luces excepto una para que vaya hacia ella.
¡No es una polilla!
No me grites, no te puedo dar buenas ideas si estás gritándome.
¿Si mantengo la calma dirás más cosas brillantes como apagar las luces?
Genial, peleamos entre nosotros. ¡Es lo que ella quiere que hagamos!
Dígame, señor Koothrappali, ¿fue un viaje largo?
- Veinte horas. - Qué cansado.
No tanto.
Cuando estás en un vuelo transcontinental sin tu esposa...
...no rezas para que el avión se estrelle.
- Por favor, ¿podrías hablar de otra cosa? - Discúlpame.
- ¿Cómo están tú y Leonard? - Bien, todo genial.
- Veo que están comprometidos. - Sí.
- Voy a contarte una historia.... - Papá.
Lo siento. Seguramente ustedes no se odiarán.
Leonard. ¿Qué pasa?
¿Qué?
¿Y cómo pasó eso?
Iré tan pronto como pueda.
Lo siento, debo ir a la universidad.
- ¿Qué ocurre? - Hubo un problema con un experimento.
Un ave entró al cuarto limpio.
- ¿Te acompaño? - No, tuviste un largo viaje.
Quédate y relájate.
¿Relajarme? Para ti es fácil decirlo.
Tu madre no está limpiando tu cuenta bancaria.
Cuarenta años y jamás limpió.
- ¿Me vas a dejar con él? - Relájate, dice.
Sí. Adiós.
Agradezco que me lleves....
¿Por qué lo apagaste?
Porque en estos diez minutos, Santa vino al pueblo, besó a mami...
...y arrolló a la abuela con un reno.
Mi tío ebrio hizo esas cosas y nadie le hace canciones.
Podría gustarte si piensas que Santa es un superhéroe...
...y su poder es darle alegría a los niños.
Mi tío también fue acusado de eso.
Y era legal en Oklahoma.
Cambiemos de tema.
Hablemos de los obsequios.
¿Qué le darás a Amy?
No intercambiamos obsequios.
Vamos, Sheldon, tienes que obsequiarle algo.
¿Por qué?
Ella sabe que no me gusta la Navidad y cada año me obliga a celebrarla.
No sólo voy a esta cena contra mi voluntad...
...cuando compramos el árbol había un muérdago y me besó en público.
Como si fuéramos estrellas de un show de sexo.
Sólo está emocionada por las fiestas.
Sí, y no está considerando mis sentimientos en absoluto.
Tal vez deba enseñarle una lección.
¿Cómo?
Tendrá que ser algo horrendo.
Algo que la haga sentir tan miserable como yo me siento.
Ya lo tengo.
Es brillante.
- ¿Qué? - Le voy a comprar un obsequio.
Creo que tendrás que explicarme eso.
Al dar obsequios está implícito un contrato social.
Si llego con un obsequio y ella no tiene uno para mí, se sentirá mal.
Y ambos estarán tristes.
Así es.
Se sentirá tan culpable que nunca volverá a obligarme a celebrar la Navidad.
Entonces, ¿tu plan maligno es comprarle un obsequio a tu novia?
Exacto.
Y no estés en mi contra o también te compraré algo.
Muy bien, este es el plan.
Pondremos alimento en la bolsa...
...y cuando el ave entre para comer, la cerramos.
¿Carne seca?
Es todo lo que encontré. Funcionará.
Si la paloma está drogada o es un camionero.
Entonces, ¿cuál es tu plan?
Te dije que mi plan es llamar a los de mantenimiento.
¿Y admitir que contaminamos el cuarto limpio?
No, admitir que tú contaminaste el cuarto limpio.
¿Por qué sigues asumiendo que fue mi culpa?
Porque tú haces este tipo de cosas y luego tratas de encubrirlo.
¿Cuándo hice algo así?
¿Qué tal cuando volcaste el Mars Rover?
Cuando perdiste a la perra de Raj o cuando casi te llevas a un bebé.
De nuevo, parecía mi auto...
...y el bebé no lloró hasta que su madre me golpeó con sus llaves.
Bien, pon la carne seca en la bolsa.
¿Qué tal si lo dices sin sonar tan condescendiente?
No puedo si tu plan incluye carne seca ¡y una bolsa de basura!
Oigan, ¿qué pasó?
Nuestro genio quiere atrapar un ave con una bolsa y carne seca.
Debiste ponerla en la bolsa.
Si no le molesta que pregunte, ¿piensa volver a salir con alguien?
Es muy pronto para eso. ¿Conoces a alguien?
No, pero si lo mío con Leonard no funciona, lo llamaré.
Espere, ¿habla mucho de Viaje a las Estrellas?
Muy bien, que comience esta fiesta victoriana.
Investigué sobre juegos tradicionales que podamos jugar.
¿Como cuáles?
Hay uno muy divertido que se llama "la bola de lana".
Tomas una bola de lana y la pones justo al centro de la mesa.
Luego, dos personas se ponen a los extremos y soplan la bola.
Lo siento, ella también tiene novio.
¿Sabes cuál es tu problema?
Estás celoso porque tú y yo éramos mejores amigos hasta que Koothrappali apareció.
- ¿Y hallaste a alguien a quién manipular? - ¡Oye!
- No te metas. - Sí.
Tal vez Raj es mi mejor amigo porque no cree que es más listo que yo.
- En realidad... - ¡Te dije que no te metieras!
No, Raj, di lo que ibas a decir.
Todo lo que iba a decir es que tienen que dejar de pelear.
Ya es malo que mis padres estén peleando.
¿Ahora también tengo que escucharlos a ustedes?
¿Qué importa quién es más listo, si Leonard o yo o....?
Por ser Navidad, diremos que es Howard.
- Si eres tan listo, saca a esa paloma. - No, tú la dejaste pasar.
¿Cómo sabes que no fue Leonard?
Por favor.
¿Qué tal ese suéter?
No, no es suficientemente bueno. Tiene que ser perfecto.
Los mejores obsequios que me da Howie me demuestran cuánto me conoce.
Veamos, ¿qué sé sobre Amy?
Le gusta la literatura medieval.
Chaucer es su favorito.
Sus ojos brillan con las películas francesas viejas.
Me encanta que la música de arpa hace que sus dedos bailen como si ella tocara.
De verdad la amas.
Sí.
Ahora busquemos un obsequio que la haga sentir mal.
¡Usted gana!
Sé que no siente como que ganó.
Mi esposa hacía fiestas como esta todo el tiempo.
Entonces Raj lo sacó de ella.
Pasó mucho tiempo con su madre cuando él era joven.
Yo sólo trabajaba.
Oiga, Raj sale con una doctora que trabaja mucho.
Él y su mamá tienen gustos parecidos.
Da risa, ¿no cree?
¿No? Bueno.
Bien, déjame ver si lo entendí bien.
¿Una foto tuya en mi regazo es una forma de castigar a tu novia...
...por hacerte celebrar la Navidad?
Correcto.
Santa piensa que salir contigo es suficiente castigo.
Algunos defienden ese punto de vista.
Pero así quiero estar seguro.
Sonrían.
Muy bien.
A la cuenta de tres dispararé el extinguidor para que vuele.
Howard, agita la manta para guiarla hacia la salida.
Raj levantará la cortina para que salga.
¿Seguro que alguien como yo puede con algo tan complicado como la manta?
- ¿Quieres disparar el extinguidor? - Sí, quiero.
- Genial, aquí tienes. - Bien.
Uno, dos, tres.
Tienes que quitar el seguro.
Ahora quisieras tener la manta, ¿cierto?
A las tres. Uno, dos, tres.
¿Qué has hecho?
Fue un accidente.
Cielos.
- Calma, no fue tu culpa. - Tal vez sólo está conmocionada.
No está respirando.
No, la maté.
No, otra vez.
¿Cómo que "no, otra vez"?
Cuando tenía diez años estaba jugando en mi jardín y...
...me senté sobre un ave azul.
Traté de reanimarla con electricidad, pero...
..se incendió.
La peor parte fue que olía delicioso.
Aquí dice que se puede hacer respiración artificial a las aves.
- ¡Genial! ¡Hazlo! - ¿Yo? Tú la mataste, tú hazlo.
- Yo lo haré. - ¡No! Yo tengo que hacerlo.
Es mi deber.
Muy bien.
"La boca sobre el pico y compresiones en el pecho".
No soples fuerte. Si la revientas, voy a vomitar.
¿Hay algo?
Todavía sabe a carne seca.
Espera, ¡su ala se movió!
Está parpadeando, ¡está viva!
¡Es un milagro de Navidad!
Yo diría un milagro de Hanukkah, pero lo acepto.
Vamos, amiguita, te llevaré afuera.
Alguien debería cerrar las puertas de carga.
Bien, eso es todo.
El cuarto está comprometido.
Deben cambiar todos los filtros.
Tal vez lo cierren por semanas.
Tenías razón, llama a mantenimiento, diles que fue mi culpa.
No, ambos somos culpables. Déjame responder esta vez.
Déjenme fuera de esto.
Si ven excremento por todas partes, culparán al chico hindú.
Hola, lo siento, seguimos aquí. ¿Todo está bien?
Un poco aburrido.
Aunque fue emocionante cuando Amy inhaló la bola de lana.
- ¿Cuánto tiempo van a tardar? - No sé.
Todavía hay un ave aquí. Nos meteremos en muchos problemas.
Casi es Navidad, ¿quién sabe que están ahí?
Nuestros nombres están en el registro.
Bórrenlos y váyanse.
- No puedo hacer eso. - ¿Qué no puedes hacer?
Dice que borremos nuestros nombres del registro.
- No podemos hacer eso. - No.
Amy, este pudín es delicioso.
Si te gustan las pasas.
Gracias. Y son higos.
Entonces es delicioso.
¿Estás bien? No tocaste tu ganso.
Huele mucho a aquella ave azul.
¿Puedo ayudarte a limpiar?
Descuide, ya me sacó la bola de lana.
¿Qué tal si intercambiamos obsequios?
- Sheldon, nosotros no trajimos. - Creí que odiabas dar obsequios.
Exacto, por eso le traje esto a Amy.
¿Me compraste un obsequio?
No sólo un obsequio...
...es de corazón, con tema de Navidad...
...y me tragué el recibo para que no puedas devolverlo.
Eres tú en el regazo de Santa.
Esto es muy lindo.
Por supuesto que lo es.
Es el obsequio perfecto.
¿Cómo te sientes?
¿Culpable? ¿Triste?
¿Quisieras ser judía?
No, me encanta.
¿De verdad?
¿Y qué tal ahora?
Feliz Navidad para mi querida Amy.
Espero que valores esto...
- ...tanto como yo te valoro. - Tanto como yo te valoro.
Y tú no me trajiste un obsequio.
La Navidad se arruinó y jamás hablaremos de ella.
Esto fue divertido.
En realidad, sí tengo algo para ti.
¿Y nuestro acuerdo?
Tú me obsequiaste algo. Toma.
¿Galletas?
Son las galletas de tu abuela.
La llamé y me dio la receta.
Son perfectas.
Saben a sus abrazos.
Feliz Navidad, Sheldon.
No puedo creer esto.
Tú estás feliz, yo estoy feliz.
Quizás lo de que "Navidad es compartir"....
¡Quita tu mano de mi caja!
Muy bien, el siguiente juego se llama Frijoles Hervidos.
No esperaba otra cosa.
Una persona sale de la habitación, mientras las otras ocultan un objeto.
Luego invitan a la otra persona a volver, repitiendo:
¡Frijoles hervidos y tocino en la mesa, date prisa que se enfría!
Si esto es mejor que el día de Acción de Gracias de Tom Hanks, están locos.